Студенческие анекдоты KZ / Блоги.Казах.ру — блоги Казахстана, РК
rus / eng / kaz


Можно ставить записям будущее время. Запись будет в черновиках и в указанную минуту автоматически опубликуется. СМИ могут копировать в свой блог ленту новостей или статей. Дополнительное внимание и комментарии обеспечены. Если у вас уже есть блог в другом месте — можно автоматически транслировать записи из него в нашу блог-платформу Статья Корпоративные блоги: Как вести? содержит практические советы и примеры
Любой блог можно сделать коллективным. Для этого надо определенным (или всем) пользователям дать права на запись в него.












Студенческие анекдоты KZ



...Все любят шутки, но студенты смеются иначе. Сколько озорства, жизнерадостности, изобретательности, острого ума, находчивости, драчливости, бойкости, иносказаний и скрытого подтекста, неравнодушия и непримиримости с несправедливым порой находишь в, казалось бы, обыкновенном анекдоте.

Блог StudencheskijeanekdotyKZ Автор блога
Лента друзей
Войти Регистрация







Нувориш (от фр. nouveau riche — новый богач) —
быстро разбогатевший человек из низкого сословия…
Википедия



Сразу оговорюсь, выбор данной темы ни в коем случае не имеет целью задеть какие-либо этнические интересы. С одинаковым успехом можно говорить о «новых казахах», «новых украинцах», «новых немцах» и т.д.. Главное не это, а то, как студенты, учащаяся молодежь, подрастающее поколение смогло отнестись к этому общественному явлению…. Наверное, мы не ошибемся, если скажем, что появление нуворишей известно в истории всех народов. Удивительнее, что каждая культура приписывает этим новым «буржуа» почти повсеместно одинаковые характеристики…. Вот и студенческая братия не осталась в стороне, подшучивая над своими сокурсниками из «новых» и их богатенькими родителями, но по своему…. Где-то задиристо, а где-то и проявляя осторожность; ведь пути Господни, как известно, неисповедимы….


1. - Много ли нужно учиться, чтобы стать новым русским?
- О да! Как минимум по два года в каждом классе…

2. Новому русскому на сотку приходит SMSка :
- Папа! Срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на экзамене по географии.

3. Жена нового русского:
- Хочу учить своего сына иностранному языку.
- Пожалуйста. Какой предпочитаете: английский, французский, немецкий, итальянский?..
- А какой из них самый иностранный?

4. - Кто такие новые русские?
- Это дети наших доперестроечных начальников, ставшие начальниками наших детей…

5. Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание.
Учительница говорит ему:
- Вы знаете, у вашего сына затруднительное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
- А ха'вает нормально?
Учительница:
- Ну, ха'вает, т.е. ест нормально…
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк или что?

6. Урок английского языка для нового русского:
« … Неопределенный артикль «а» переводится как «типа». Например, типа стол…
… Определенный артикль «the» переводится как «чисто». Например, чисто стол!..


7. Два подростка хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

8. Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши …

9. Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

10. Из разговоров в деканате:
- Сидоров как студент – так себе. Но как источник доходов – весьма стабилен…

12. У тебя нет ни одной ошибки! – говорит учительница, проверив тетрадку сына «нового русского».
- Скажи честно: кто твоему папе помогал писать сочинение?

13. «Новому русскому» приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки…. Во озверели, братаны, вы бы еще кровать для таракана заказали!

14. Сынок нового русского поступает в вуз. Профессор долго думает и наконец говорит:
- Я задам Вам очень трудный вопрос. Между кем и кем была русско-японская война?

15. Сын нового русского рассказывает стихотворение:
- Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Не могла прикинуть дура,
Не утонет он в натуре!

16. - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? «Метрополь»!..


И напоследок, ради справедливости и к размышлению, последний анекдот темы:


17. «Умные – это те, кто зарабатывает на жизнь умом, а мудрые – те, на кого эти умники работают»…



http://studencheskijeanekdotykz.ya.ru/



Теги: новые казахи, новые русские, нувориши, студенческие анекдоты, студенческие карикатуры, студенческие шутки


В 1998 году в общеизвестной газете «Аргументы и факты» (№1-2,'98), отчего-то в рубрике «Студенческие маразмы», вышла очень занятная подборка преподавательских ляпов, которые удалось записать тогдашним студентам во время лекций. Предлагаю Вам эту статью, что называется без купюр, в надежде, что каждый может вспомнить и свои интересные заметки на эту тему…


« В отличие от школьников студенты – чуть менее безалаберный народ, поскольку за учебу их иногда деньги плачены. Это и подвигло бедолаг записывать за профессорами и доцентами на лекциях и коллоквиумах. Иногда излишне добросовестно…


«ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ, НА ДОСКУ!»

* Три или, наоборот, четыре…

* Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

* Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

* Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

* Его отец был сапожник, а мать – Катерина.

* Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

* В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

* Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

* У меня даже слезы изо рта потекли.

* Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи!

* Изображение свинарки, надоившей много молока.

* Веревку на шею – и в прорубь.

* У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают.

* Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

* Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей!

* Человек может выпотеть пол-литра.

* Темой для работ может служить все, что относится к 8 Марта: цветы, женщины, лошади… ».


http://studentanekdoty_kz.yvision.kz/

http://studencheskijeanekdotykz.ya.ru/

Теги: молодежный юмор, студенческие анекдоты, студенческие шутки, студенческие карикатуры, преподавательские ляпы, студенческий конспект



«Воспитание – процесс устранения
ваших личных недостатков у своих детей»



Извечная проблема непонимания поколений, казалось бы, как нельзя лучше должна была проявиться в студенческих анекдотах. Вроде бы, все данные для этого есть: недовольные своими отпрысками родители, сын (дочь), расслабивший(шая)ся после долгих лет школьной муштры и … учеба, как поле столкновения двух мировоззрений, да еще требующая стольких справедливых и не очень жертв как со стороны родителей, так и их чад…. И все же, как не удивительно, в самих студенческих анекдотах такого явного столкновения нет. Возможно, студенты, как народ веселый, находчивый, и, хоть и относительно, но все же ассоциируемый с образованной прослойкой общества, смог отнестись к этой проблеме философски, с юмором. А возможно, уже перешагивая переходной возраст, любой человек понимает, что его «старики» еще в недавнем прошлом были такими же как он, а ему самому предстоит встретиться с теми же проблемами. Короче говоря, как я ни старался, я не нашел душераздирающих историй о неразрешенных конфликтах (по крайней мере в этом жанре), а увидел просто веселые, задиристые, неравнодушные, иногда добрые, иногда менее, студенческие шутки. Может я ошибся?..

1. Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую – ваши дети.

2. - Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, не увлекайся девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

3. - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.

4. Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, у тебя будет узкий кругозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги – будешь умный, как я!

5. Пьяный отец, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад…

6. - Папа, мне приснилось, что ты мне дал 5 баксов.
- Оставь их себе, сынок.

7. Профессор:
- Что сказал твой отец, когда узнал о результатах сессии?
Студент:
- Он покачал головой.
- Своей или твоей?
- Сначала своей, потом моей.

8. Отец:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Сауле, неси быстрей видеокамеру – сын с выпускного вернулся…

9. - Папа, я четверку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник!

10. Письмо отца сыну-студенту.
… Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни – сто пишется с двумя нулями, а не с тремя…

11. - Мам, я татуировку хочу!
- Неси ремень, сейчас набьем!..

12. - Папа, я замуж не буду выходить! Я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!..

13. Знаете ли вы? Если воспитывать детей кнутом и пряником – то они вырастут в синяках и жирные.

14. - Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Давай, сюда!..

15. - Папа, а как правильно написать: нельзя матюгаться или нельзя матюкаться?
- А хрен его знает!

16. Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом…

17. Отец настаивает своего сына:
- Послушай, сынок, мне очень не нравиться твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Ну, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужик носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу.

18. – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

19. Отец сыну:
- Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

20. - Наш сын стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!...



http://my.mail.ru/community/studentsstorykz/journal
Теги: моложежный юмор, студенческая философия, студенческие анекдоты, студенческие шутки, студенческие карикатуры, отцы и дети
«Если тысяча людей говорят одно и то же,
то это либо глас Божий, либо грандиозная глупость». Кароль Ижиковский

«Не стоит ориентироваться на общественное мнение.
Это не маяк, а блуждающие огни». Андре Моруа

В продолжение и подкрепление тем «Студенты о взяточниках» и «Студенты о преподах» как то уж очень захотелось соорудить какой-нибудь опрос. Но по причине отсутствия опыта в социологических исследованиях, а может под влиянием общего настроя блога, у меня все время получались какие-то несерьезные, шуточные, веселые опросники. Ну да ладно, пусть читатель сам выберет, как к ним отнестись, с известной долей иронии, или же вполне серьезно. Моей же задачей было, попытаться обратить его (уважаемого читателя) внимание на недооцененные или несправедливо упущенные стороны хорошего анекдота…

Опрос №1: Как часто Вам приходилось встречать препода-взяточника?

1. постоянно;
2. довольно часто;
3. иногда;
4. довольно редко;
5. никогда.

Опрос №2: Как Вы лично оцениваете соотношение честных и нечистых на руку «академиков»?

1. все сто взяточники;
2. 80% берут и 20% - чистые;
3. 50 на 50;
4. 20% взяточники и большинство честные;
5. нечего пачкать чужой мундир.

PS.: Проголосовать можно в "Опросах" сообществ на http://my.mail.ru/community/studentsstorykz/ или http://studencheskijeanekdotykz.ya.ru/

Теги: студенческие анекдоты, студенческие шутки, молодежный юмор, препод-взяточник, социологические опросы




«Бездарность – это тот, кто приходит к профессору без дара»



Тема взяток для наших студентов, что палка о двух концах. С одной стороны, лютуют преподы, продающие отметки, дипломы и заодно честь своей благородной профессии, с другой же – слабоволие студенческой братии, склонной искать легкие или обходные пути, вместо надлежащей прилежности и старания. В итоге, создается довольно комическая ситуация, когда уважаемые наставники оправдывают себя тем, что не были бы такими меркантильными, если бы не попытки вторых сбить оных с истинного пути.
Кто виноват в таком случае? И можно ли вообще кого-нибудь винить, когда на уровне массового сознания, нашего мышления произошли такие переломы, что повсюду насаждается мнение, будто финансы решают все проблемы, а люди, обладающие ими, чуть ли не автоматически причисляются к лику… элиты.
Ну да ладно… Почитаем лучше сами анекдоты.

1. - Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?
- Заметил. Намекает, что в тенге и евро брать не будет…

2. Везет студент барана в поезде. Его спрашивают:
- Куда везешь барана?
- Это баран? Это не баран, это экзамен. А баран там принимает экзамен.

3. За рубежом молодежь копит на образование, у нас – на сессию.

4. На экзамене студент выходит отвечать билет.
Препод : - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Препод: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк – это ОТЛИЧНО!

5. - Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

6. Идет экзамен. Входит студент, здоровенный кавказец, плохо понимающий по-русски. Долго выбирает билет. Затем обращается к экзаменаторам с вопросом:
- Можно заплатить за учебу?
Смущенные преподаватели:
- Да, конечно.
Студент вытаскивает из кармана кипу денег и кладет на стол:
- Нате!

7. Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

8. Подсчитав, что обучение в институте обошлось ему в 5000 долларов, студент-дипломник Петров попросил вернуть 3500 за пропущенные лекции.

9. Студенты, помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения…

10. - Физику я сдал на «пятерку». Препод так на ней и ездит…

11. Гиви решил поступить в один из престижнейших вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку «По штуке за балл».
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 зеленых и записка «Сдача».

12. Первокурсник Андрей при помощи бутылки мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за первый семестр.



Теги: студенческие анекдоты, студенческие шутки, студенческие карикатуры, студенческий юмор, экзамены, взятки в вузах, препод-взяточник


Насмешка - хорошее испытание для самолюбия.
Люк де Клапье Вовенарг

Несомненно, излюбленным объектом студенческих шуток является сам преподаватель. Традиция эта стара, как возможно и сам наш мир, как само человеческое общество. Так было всегда, как только появились школа, учитель и его ученики, устраивать розыгрыши над своим наставником. А студенческая братия к тому же всегда отличалась бойким и задиристым характером; наиболее известны в этом отношении студенты средневековья – ваганты, оставившие свой след даже в мировой культуре.
Жаль, конечно, что мы записываем только анекдоты, когда недостаточно изученной остается поэзия и проза современных «вагантов». Но это, как говориться, тема другого разговора.
Шутки над преподавателем возможно из разряда щепетильных тем, но всё же… Стоит ли на них обижаться? Многие из них дают хоть и веселое, но довольно точное описание наших учителей. Кроме того, нам надо признать, что где-то они осмеивают и недостатки, невежество и самодурство, постыдную сторону поведения наших горе-академиков, которые тем самым сами дают пищу для подобных толков. Давайте просто слушать эти анекдоты, а выводы как известно дело личное:

1. Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр.
Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но ведь я точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.

2. Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как, сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не-е-е поставлю!

3. Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

4. Разговаривают два преподавателя возле деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый курс будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

5. Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

6. «Товарищи-студенты! Просьба ставить свои «джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!».

7. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

8. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент: - ну, я полетел, и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает еще вопрос:
- Вы идете по дороге и видите два мешка: один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
- С золотом.
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли…

9. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Заспанный профессор хватает трубку, рявкает раздраженно:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!

10. - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!

11. - Сколько можно повторять, что половина не может быть большой или меньшей! Но добрая половина класса этого не понимает!

12. Учитель:
- Перед Вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: Один в национальном музее, другой у меня.

13. - Сегодня прочитал Вашу книгу…
- Последнюю?
- Надеюсь.

14. Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель биологии. Вижу, класс у вас большой, всех все все равно не запомню. Поэтому, всех мальчиков я буду называть: эй,ты. А девочек – Гуля.

15. На уроке физкультуры:
- Так, девочки, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так, значит ты и ты. Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

16. Студент собирается на экзамен, думает: «Вот сдам экзамен – напьюсь!» Потом думает: «А если не сдам – тоже напьюсь, с горя». Покупает бутылку водки – в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
Препод: - Огурец есть?
Студент: - Нет…
Препод: - Тогда «четыре».

17. Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

18. Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»…

19. - Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением…

20. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Ивановна берут в педуниверситет без экзаменов.

И напоследок:

«Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!»
Теги: студенческие анекдоты, студенческие карикатуры, студенческие шутки, студенты средневековья, молодежный юмор, молодежная субкультура


Отмазки для сессии (с переводом от студентов):

1. Я не уверен… (означает: я не знаю)
2. Не могу навскидку вспомнить… (я не знаю)
3. Вчера у сестры была свадьба… (я не знаю ничего)
4. Очевидно… (я не знаю вывод)
5. Исходя из вышесказанного… (вышесказанное здесь ни при чем)
6. Этого на лекциях не было… (я на лекции не хожу)
7. Семестр был очень загруженный… (вчера желание заглянуть в материал так и не
появилось)
8. Я еще и работаю… (хочу зачет на халяву)
9. Было мало времени на подготовку… (халява не прошла)
10. Мне нужно время, чтобы сосредоточиться… (блин!!! Что делать?!)
11. Надо подумать… (тянем время)
12. М-М-М-М… (предлагаю забить на этот вопрос)

Как расшифровываются экзаменационные оценки?

ОТЛ. – «обманул товарища лектора».
ХОР. – «хотел обмануть, разоблачили».
УД. - «удалось договориться».
НЕУД. - «не удалось договориться».

Студенческая жизненная философия:

1 курс: Ну, всё, выгонят. Точно выгонят…

2 курс: А может не выгонят? Да нет, выгонят…

3 курс: Ну, теперь не выгонят…

4 курс: Ну, точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!..
Теги: студенческие анекдоты, студенческие шутки, студенческие карикатуры, молодежный юмор, студенческая философия, сессия, экзамены
Я пытался разместить здесь маленький социологический опрос, чтобы выяснить мнение друзей по поводу того, что все же подразумевается под понятием "студенческие анекдоты". Но к большому моему сожалению, у этой блог-платформы не оказалось подобной функции. И все же считаю, что было бы несправедливым обделять здешних читателей и публикую текст опроса в виде записи, в надежде, хотя бы узнать Ваше мнение о нем...

Вот он:

"Как Вы думаете? Студенты в анекдотах прежде всего….

а) реализуют себя творчески;

б) демонстрируют свой кругозор;

в) выражают политическую позицию;

г) критикуют быт и устои;

д) выказывают наличие чувства юмора".

Те же, кто захотел поучаствовать напрямую, могут зайти на мои блоги "Студенческие анекдоты KZ" в yvision.kz или на http://katagan-arm.ya.ru.

Жду Ваших сообщений...

Теги: социологический опрос, студенческие анекдоты, студенческий юмор, студенческое движение, молодежная субкультура


Уважаемые друзья, читатели и гости этого блога!

Буду рад, если то, что я публикую здесь, вызовет у Вас какой-то отклик, подтолкнет кого-то к воспоминаниям, а других к желанию рассказать о своих нынешних впечатлениях о веселой студенческой жизни. И если кто-нибудь захочет поделиться своими анекдотами и шутками, я буду только благодарен…

Я ни в коем случае не претендую на авторство этих веселых историй. Все что Вы читаете, это отрывки из моей коллекции, которую мне удалось собрать за время своей работы в различных вузах. Более того, я хотел бы даже упомянуть, что источниками послужили также различные газеты и журналы, в том числе и когда-то издававшийся в Алматы «Горизонт», а еще множество современных молодежных и студенческих сайтов…

Конечно, я публикую не все. Что-то оставляю про запас, что-то отбрасываю как явно устаревшее или неуместное. Как Вы, наверное, заметили, эти истории располагаются здесь по определенным темам или разделам. Мне показалось так удобнее для более глубокого их понимания, а может и систематизации…

Еще одно: может для кого-то и имеет привлекательность так называемый плоский юмор, а проще обыкновенная пошлятина, но в любом случае это вошло бы в противоречие с основной идеей блога…

P.S.: Автор блога умудрился открыть сообщества под одноименными названиями в Mail.ru и Яндексе, так что он имеет возможность и наглость пригласить Вас и туда…

Теги: cтуденческие блоги, студенческие сайты, студенческие анекдоты, студенческие шутки, молодежы юмор, студенческие карикатуры, студенческое движение, молодежная субкультура

Общага – любимая тема анекдотов. Кто не жил в общежитии, тот навряд ли сможет оценить весь колорит студенческого юмора. Да и в широком сознании вообще сама студенческая жизнь прежде всего ассоциируется с веселыми и не очень днями, прожитыми в этом общественном учреждении совместного проживания и… времяпровождения. Студент, который не прочувствовал всех бытовых и материальных трудностей общаги где-то в общем-то и не настоящий студент, которого мы так привычно представляем себе. В этом смысле общага становится чуть ли не атрибутом посвящения в студенты…

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей куча!
- Не может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходит в комнату. Студент берет крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Сидят два голодных студента, курят. Один говорит:
- Чувствуешь, что-то шашлычком запахло…
- Дурак, сними муху с сигареты!

Студент пишет родителям:
«У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стенку ногами стучит, другой матом ругается. Но они мне не мешают – я продолжаю играть на баяне и петь!»

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не складывалась!

Встречаются два студента.
- Вот купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу – ни одного толкового рецепта…
- Как? Вообще ни одного?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю»!

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки…

Самая прикольная примета – высунуться в полночь с зачеткой в форточку и, размахивая оной, вопить: «Халява, ко мне!»

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением…

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Студент с важным видом, бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой!».
Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где же косточка?
- Сейчас освободится...

Объявление:
«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке…»

Теги: молодежная субкультура, молодежный юмор, студенческие анекдоты, студенческие приколы, студенческие шутки, студенческое движение
Ну с Богом!.. Все отлично понимают, что анекдоты – это фольклор, студенческие же – это живой, бойкий, задиристый, жизнерадостный фольклор. Но ведь это не только вид творчества. За все время моего «собирательства» я заметил, что все как-то упускают из виду их общественную, если надо политическую роль. С одной стороны, студенты всегда являлись протестной публикой, пример чему многочисленные мировые студенческие движения. Но с другой стороны, необходимо признать, что наша учащаяся молодежь часто зажата, придавлена жесткой вузовской дисциплиной, рамками, традициями. Получается, в молодой душе борются две противоположности: горячая кровь, стремление к новому и необходимость подчиняться. Что ему делать в этой ситуации?.. Нередко выходом из этой ситуации, отдушиной, формой самовыражения и являются анекдоты, не побоюсь продолжения мысли, анекдоты как форма критики. Критики устоявшихся закостенелых норм в университетах, формализма, консервативности, коррупции, да и критики всего общественного строя. Это способ высказать недовольство, но не на площадях… Смело? Но может стоит прислушаться самим?

-Томас, как называется человек, который продолжает говорить, даже если его никто не слушает?
- Учитель, господин учитель!..

Молодой философ рассуждает сам с собой:
- Дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Что же получается? Умный учится у дурака…

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов…

Лежат в общаге голодные студенты, мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем? Мясо будет, сало.
- Ты что?! Грязь, вонь…
- Ничего, она привыкнет.

- Я напоминаю тебе снова и снова: хорошенько учись! Знание – это твой хлеб, сынок!
- Хлеб? А хотелось бы колбасы…
[/B]

X «Анекдоты составляют ум
для стариков и забаву для детей…»
Антуан Ривароль

Каждый человек имеет какое-либо увлечение, хобби; моей страстью стали студенческие анекдоты. Первый я как-то отложил себе на заметку еще в 1995 году, работая в тогдашнем КазГУ, далее это уже вошло в привычку, записывать, коллекционировать, понемножечку систематизировать эти великолепные проявления молодежного фольклора. И уже за довольно долгое время своей работы в различных вузах Алматы, да и продолжая собирать их по сей день, я как-то не заметил, что скопилась довольно объемистая коллекция.
А недавно, перелистывая изрядно потрепанные страницы, я вдруг осознал, что в общем-то глупо было бы просто хранить это у себя. Вот таким образом я решил, почему бы не использовать форму блогов, делясь своим «веселым собранием» с друзьями, знакомыми, коллегами. Попутно вставляя какие-то размышления, обобщения или просто делясь ощущениями от этих перлов задиристой студенческой мысли.